Hur går man vidare?
Hur ska jag bära mig åt för att ta mig upp igen?
Hur ska jag orka leva igen?
Varför övergav du mig mitt i allt det här?

De 4 frågorna är eftertexter till scenerna jag ser framför mig. Jag finner inga svar, vill inte ha svar.
Jag väntar på gråten som sitter i halsgropen och tårarna som är nära att falla men det kommer ingen gråt. Inga tårar faller. Jag är nollställd och fortfarande schockad. Jag är förstörd.
Jag som kunde gråta för minsta lilla bara för en vecka sedan, nu går det inte. När jag kom hem i fredags kväll och berättade för Kari så skakade jag och hulkade. Ett par tårar kom men jag grät inte ut. Jag skakar till och från fortfarande men jag vill gråta ut. Jag blir lättad efter gråt.
Det är som att jag, i varje liten tår, tömmer mig själv. Jag får ur mig det som ska ut. 

När tårarna kommer lär dem inte sluta falla på ett bra tag.

Jag ligger vaken näst intill hela nätterna och skakar. Ser alla bilder och scener framför mig på repeat. Kan inte somna förrän tidig morgon. Sen i fredags har jag bara lyckats få ca 9 timmars sömn. Jag förstår inte hur min kropp och jag orkar med det. Jag är helt slut, utmattad och trött - men sova kan jag inte. 

Peace out ..v, 

Idag grävdes jag djupare ner på botten... Jag vill inte gå in på det mer just nu, jag mår redan skitdåligt.
Ni som känner mig och ni som följt min blogg ett tag vet att jag tröstar mig med shopping. Och det var precis vad jag gjorde idag.

Förra veckan köpte jag en sånhär tubklänning (detta är en tubtopp, hittade ingen bild på klänningen på hemsidan). Idag köpte jag en till lika dan fast en vit/svart randig. Köpte även en vit klänning mycket mer lössittande med samma axelband som på brottarlinnen. Tyvärr måste jag byta den snarast då jag behöver en storlek mindre.
Gick in i någon okänd affär och hittade ett längre linne som sitter åt vid rumpan. Vitt med ett svart ansikte på.

Sen fick jag pengarna att räcka till en fundation också. Trotts mina köp har jag över 1000:- kvar. Det skall ju hämtas ut paket i veckan och läggas undan till Göteborg.
Paketet innehåller en tunika som jag skulle haft på Fredriks studentmottagning. Nu får det bli ett sommarplagg i mängden i stället.

Gladare för stunden. Men smärtan sitter i.

Peace out ..v,

Inget mer du, inget mer jag.

Lärt känna dig under 5 månader och nu blir det inget mer med det.
Ha det bra.

Peace out ..v,

Sitter i skolan. Lyckades somna ca 5 i morse och skulle gått upp kl 6 men jag sov till kl 8 innan jag släpade mig upp för att åka till skolan. Då hade jag redan missat hela tyskalektionen.
Pratade med min mentor om vad som hänt och sa att jag inte kunde fokusera på skolan och plugg. Var tvungen att prata med ytterligare 2 lärare om varför jag inte kan slutföra vissa uppgifter. Jobbigt att behöva berätta allting gång på gång, det låter så hårt.
Lärarna förstår inte ens hur jag orkar vara i skolan efter allt som hänt.

I alla fall tog dem det på allvar och jag slipper nu 3 inlämningar med betyget VG i både engelska och svenska B. Skulle fått IG i svenska om det inte vore för mitt nationella prov. Så det är skönt. Nu är skolan uppordnad.

Då är det bara resten som ska fixas. Bland annat det sociala. Jag vill inte stänga allt inom mig. Vill heller inte berätta allt för vem som hellst. Jag tvingas nog bära på det mesta själv fram tills den dag det brister. Den dag jag vågar berätta hela storyn.

En dag ska jag även skriva här vad som hände. En dag, men inte idag.

Peace out ..v,

Ska krypa ner i sängen nu. Ger mig dåliga vibbar men jag måste försöka. Fast det är inte lätt att försöka vara stark när man är så skör. Jag är svag just nu och jag får vara det. Jag har all rätt till att vara det. JAg vågar i alla fall visa hur jag mår.

Peace out ..v,

Ny flashback kom precis upp och jag blev yr. Illamåendet dubblades. Fler scener som läggs till i efterhand ger mig i slutet mer att bearbeta.
Mina händer som krampaktigt och desperat håller sig fast i täcket i något slags hopp om att kunna slita mig loss eller kanske för att kunna fokusera på annat då smärtan spred sig igenom både märg och ben. Det hårda greppet om mig som han vägrade släppa. 
Mer skrik. Mer smärta.

Peace out ..v,

Jobbat hela dagen igen. Med ett leende som om jag vore på begravning har jag lyckats tjäna ihop mina 2000 till nästa månadslön.

Tiden gick riktigt långsamt och jag försökte sysselsätta mig med grejer när vi inte hade några gäster. Tyvärr fanns det nästan ingenting att göra då vi var 3 st som hade uppgiften att torka bord och plocka skräp, borden blev torkade om och om igen utan att där suttit någon.
Jag ville bara därifrån, allt känns så jobbigt. Det är som att all lust till att göra saker pyst ut. Jag är inte den jag var. Jag känner inte igen mig i min spegelbild längre och undviker hellst att ta mig en titt. Jag ser liksom inte mig själv. Jag går hellre förbi.

Jag ser ett hängigt ansikte med påsar under ögonen, strama, lätt nedåthängande läppar och ett sorgset uttryck. Jag vet inte vad nästa steg vidare är. Jag står på en trappsats i totalt mörker och kan inte se nästa steg. Skriken skär - Jag vet inte varför jag återkommer till dem hela tiden men jag känner att det var vad som var värst; att han inte lyssnade, att ingen hörde. Att jag var ensam. Jag hör mig skrika och kvida utav smärtan, det gör så ont att behöva höra på. Jag blir rädd och det är skriken som återkommer under scenernas gång. Gråten i rösten utan några tårar. Jag blev tom direkt. Allt sögs ur mig.  

Det gör ont. Jag var en tjejen som planerade långt innan, nu vågar jag inte planera innan jag ser nästa steg vidare. Jag vill veta hur allt kommer se ut innan jag gör något. Bakom varje litet hörn lurar nya hemskheter.

Problem kommer aldrig ensamma.
Jag förösker le men jag är inte glad. Alla leenden är sneda och tillgjorda. Att skratta känns som lögner. Det tar på mina krafter. Jag kämpar för att ens försöka ta på mig ett tillgjort leende och det är smärtsamt. Det gör ont. Allt gör så fruktansvärt ont.

Peace out ..v,

Lyckats få ett par timmars sömn nu på morgonen i alla fall, snabba framsteg. Men mardrömmarna är fortfarande där. Skriken och bedrägeriet lurar bakom varje sekund av vila. Det är hemskt att jag ska behöva lida så på grund av att någon annan inte är helt frisk i huvudet.

Men för livet och jag är på dag 2. Jag har en lång väg kvar att gå. Jag kommer aldrig att acceptera det eller förstå det som hänt. Varför ska det behöva hända?  Vart är vår värld på väg?  För mig är 1+1=2 jag kan koppla ihop saker. Men jag ser inte kopplingen till något så här hemskt. Där finns ingen koppling.

Peace out ..v,

En lång natt väntar på att jag ska krypa ner i sängen och djupare ner i ensamheten som tär sönder mig innifrån. Det är ett monster som smular ner mig till stoft bit för bit. Vet inte om jag klarar av en natt till utan sömn.

Det tär på kroppen något enormt att försöka må bra. Är inte mer än förståeligt heller; att jag inte orkar. Sånt här bearbetas inte på 2 dagar. Jag kommer få leva med det i resten av mitt liv. Tragiskt men sant. Det ska helt enkelt inte bearbetas på så kort tid och jag vet att jag inte är inne i bearbetningen än. Jag är på botten. Jag mår så fruktansvärt dåligt och jag är rädd. Usch detta kommer ta tid

Peace out ..v,

Kan du förlåta mig och kan du förstå? Det som hände var inte mitt fel. Så tragiskt och jag hade ingen makt till att kunna göra något. Jag önskar att det inte hänt.

...Tears on my pillow cause your love is wicked,
Cry me a river cause your love is wicked,
Friends come aorund say your love is wicked,
But the kisses wah you get don't you know it's wicked?
Wait for your call cause your love is wicked,
Can't sleep at all because your love is wicked,
Playing with my heart cause your love is wicked,
By the loving that you get don't you know it's wicked!...

Peace out ..v,

Önskar att det aldrig hade hänt. Vill vakna upp ur den här mardrömmen och konstatera att jag drömt alltihop. Det är så ofattbart att det bara inte kan vara sant. Jag vill inte acceptera att det är sant.
Jag blöder i själen och det gör ont i hjärtat. Tankarna ger inte vika, hur mycket jag än försöker tänka på annat så är det scenariet som spelas på "repeat" framför mina ögon.
Skriken, hjälplösheten, smärtan, kränkningen, illamåendet, rädslan och slutligen ensamheten som jag tvingas se om och om igen.

Jag ser mig själv ifrån en annan vinkel. Jag ser på allt uppifrån och mår illa över vad jag ser. Jag skäms över något jag inte borde skämmas över.
Det är ju inte mitt fel, jag gjorde allt jag kunde i situationen jag försattes i. Jag skakar och fryser, kryper ihop och känner mig ensam. Jag kan springa men aldrig gömma mig. Ensamheten slår ner mig.

Igår på dagen var min värld vid liv. Idag är jag död i en fungerande kropp. Händelsen spräckte hål på allt som omfattade min livsglädje och livsvilja. Ännu vid liv. Hjärtat slår. Lungorna kämpar för att släppa in luft. Men jag är död. Allt är förbi. Låt det vara en dröm. Jag ser. Jag hör. Jag vill inte se det jag ser. Allt är en mardröm, det måste vara en dröm. Är allt förbi? Lever jag? Är det en dröm?

Jag önskar jag vore helt död. Hellre det än att leva med det här. Jag är övergiven åt mitt öde utan ditt stöd, du gav vika vid den punkt i mitt liv som jag behöver dig som mest i. Jag är besviken. Jag är ensam. Du har lämnat mig till min ensamhet. Jag älskar dig, jag borde inte älska dig.

Jag är ensam. Jag är tom. Det gör ont och jag orkar inte hantera smärtan. Det är som en skräckfilm, något som inte händer i verkligheten. Men det händer. Det hände mig. Av alla möjliga så hände det mig. Jag ser inget sätt att ta mig upp på. Jag är nedsparkad i grunden. Jag är spottad på.

Jag kommer ihåg en glad och trevlig tjej. Jag kommer ihåg ett léende och en viljestyrka. Jag kommer ihåg en glöd och en livsglädje. Men det är förbi. Det där var förr i tiden då man kunde vara glad. Det där var innan igår. Jag ser det inte längre. Kommer jag någonsin att le igen? Kommer jag bli glad? Kommer styrkan tillbaka?

Eller förblir jag bara död...

Peace out ..v,

Jag mår illa, skakar, har ont överallt och fryser. Jag har tappat fokus på allt och känner mig tom. Kan bara tänka på en sak och den är hemskt. Det är det enda jag absolut inte vill tänka på och ändå har det tagit över min hjärna. Jag vill berätta vad som hänt, ni som vet; vet redan. Men ni andra kan inte förvänta er att jag ska berätta.

Jag berättar det för er jag själv vill ska veta om det. Vill inte precis att det ska bli sthlms nya samtalsämne.
Nu ska jag iväg till jobbet och vara trevlig fram till 16.30, undrar just hur det kommer gå, jag som inte kan le längre.

Peace out ..v, 

Finner inga ord idag... Vill bara försvinna.

Peace out ..v,

När jag vill skriva av mig i min blogg får jag alltid kommentarer av folk om att jag försöker söka uppmärksamhet och att jag ska kontakta någon som bryr sig o inte skriva sånt här.

Men det här är min blogg och jag skriver vad jag vill.

Mamma har ringt mig varje dag den här veckan med nya påhitt som att hon blivit erbjuden jobb på SAAB för en månadslön på 150.000, att hon vunnit en resa på internet där 4 personer få bo 4 nätter i hawaii, 6 nätter i orlando, 4 nätter på bahamas och 6 nätter i malaga... Självklart tror inte jag på detta.

Så ringde hon idag och sa att hon blivit misshandlad, vilket jag självklart inte heller trodde på så jag lade på luren för att jag har bättre för mig än att lyssna på en mytoman. Senare nu på kvällen för ca en timme sedan fick jag då veta att hon faktiskt har blivit misshandlad och nu ligger på sjukhus.
Vad min moster berättade, enligt vad hon hört av min mormor så hade mamma och pappa bråkat sen inatt när hon låg och sov hade han kommit in och misshandlat henne. På något sätt hade mamma lyckats ta sig till grannen för att ringa polisan varpå min pappa tagit alla husnycklar, låst dörren och stuckit därifrån. När polisen kom fick de ringa låssmed för att dyrka upp dörren.

Det kan även ha vart så att de bråkade, mamma gick till grannen, ringde polisen och pappa drog med nycklarna så låssmeden kom och dyrkade upp, men att pappa kom tillbaka jättetidigt på morgonen, låste upp dörren och misshandlade mamma... Inte riktigt säker på om misshandeln skedde innan eller efter mamma ringt polisen.

I alla fall vet jag att mamma blev misshandlad så illa att hon inte kunde vrida på huvudet och mormor eller polisen tvingade henne till sjukhuset. Polisen kom även på morgonen/dagen. Pappa försvann och polisen hade vart på hans jobb för att få tag i honom men han var inte där. Smsade honom tidigare men fick inget svar, ringde sedan ett flertal gånger utan svar. Trodde då att han var häktad, men jag fick nyss ett sms av honom där det ifrågasattes vem som sagt att mamma ljuger... eftersom jag hade sagt det till mormor.

Tappade all fokus på pluggandet och smsade min lärare, ska egentligen ha prov i morgon men får köra på ett omprov i stället.


Förstår mig faktiskt inte på min familj. Den är så extrem på alla plan att det ta mig fan är otroligt att vi alla lever än. Är det inte det ena så är det de andra. Förstår inte hur jag ska orka med längre. Nu vet ni varför jag inte kommer till skolan i morgon och att jag kanske är deppig ett tag. Jag återhämtar mig snart ska ni se.

Peace out ..v,

Förlåt för att jag inte uppdaterat så bra den här veckan. Mår inte så bra.
Känns mer och mer som att jag dör inombords för varje dag som går. Varför vill jag alltid det omöjliga?
Vet inte vad jag ska göra längre. Jag älskar dig, men jag vet inte längre om jag kommer orka.

Du försöker göra mig glad påa lla sätt men att jag vet vad du egentligen tänker gör mig ledsen innombords. Jag tänker inte ta på mig en mask. Är jag ledsen så vill jag visa det. Är jag glad så ler jag av mig själv. Du ser ju ändå om jag mår bra eller inte. Jag vill inte låtsas mer. Jag vill inte låtsas att jag är glad när jag gråter innombords.

Peace out ..v,

Kärlek slutar alltid i tårar.
Jag orkar inte mer nu. Om du bara kunde förstå hur mycket jag älskar dig och hur illa du gör mig... Du tar dig inte ens tiden att prata med mig för så fort jag säger vad jag tycker tar du illa upp utan att se. Du ser inte att det faktiskt är så som jag säger.

*Att du åtsidosätter mig för precis ALLT annat (vad det än är)
*Att du bestämmer hur, var och när vi ska ses.
*Att du enbart ser till dina behov.
*Att du inte tänker på bådas bästa.
*Att du begränsar vår kontakt mer och mer (telefon,sms,msn)

Listan går att fylla på. Jag känner mig som en levande död människa. Jag får tänka och tycka men jag kan inte yttra mig om det utan att du flyger i taket. När kan du ta åt dig av min kritik? Ta åt dig och ta till dig? Du avskyr att bli jämförd med mina ex, jag vill inte jämföra dig med dem heller men när det kommer till träffar så är du precis lika dan... 1-2 gånger i månaden. Det är väll inte så jävla konstigt att jag alltid tänker på något, att jag mår dåligt, är ledsen och nedstämd.

Om du hade vart olyckligt kär i någon och älskat en person som inte älskar dig tillbaka så hade du förstått. Jag ser det du inte ser. Jag försöker prata med dig om det, men jag är rädd att du ska tappa behärskningen. Därför sitter jag hellre tyst och stänger allt inom mig. Jag besparar oss på en diskussion som skulle leda till bråk.

Men du förstår väll själv att det inte går till så här. Du har en chans: Du hör av dig- inte jag( den här gången), Du tar åt dig utan att bli galen, Du gör någonting åt våra få möten!

För går jag nu, så går jag. Då är det ingen vänskap vi pratar om. Då pratar vi om total nonchalans från mitt håll. Det har gått 5 månader om ett par dagar och hur mycket du än vill äta kakan och ha kvar den så får du börja komma fram till ett svar snart (som du själv sa).
Hur skulle du känna dig om jag gick? Om du visste att du aldrig skulle höra ifrån mig igen? - Tänk på det så du slipper ångra dig då det är försent.

Peace out ..v,

Cam-bilder ger ingen rättvisa

Men jag är kräftröd i ansiktet, urringningen och i nacken med skarpa vita kanter runt om.
Ett tecken på att det är dags att smörja in sig mycket mer kanske.

Hade friluftsdag med 1:orna och 2:orna var skittråkigt faktiskt och iskalla vindar blåste det också. En massa sammarbetsövningar där man skulle lyfta de andra över rep eller till andra sidan en sak, ÅNGEST MED ANDRA ORD.  Är man överviktig så vill man inte bli lyft, det är bara jättepinsamt och jag får ont i hjärtat av att försöka. Började nästan gråta vid en uppgift när de sa att man måste delta i det.

När vi slutade runt kl 15 så åkte jag med Jennie hem till henne för att gå på toa och hon skulle hämta pengar så drog vi till Jakobsberg och spelade fotboll med hennes kompisar. Var väll halvkul, jag fattade inte reglerna riktigt så jag körde bara på.

Nu är jag hemma och har smörjt in mina brännskador. Är helt slut i kroppen efter att ha vistats ute precis hela dagen. I morgon har jag simning och jag förstår inte riktigt hur jag ska orka med de där 40 längderna.

Peace out ..v,

Kaos idag på McDonald's när IKEA fick utrymmas på grund av någonting. Alla deras kunder blev hungriga och kom till oss som fick jobba som flitiga små myror för att alla skulle bli nöjda och glada. Tiden gick snabbt och klockan 17.00 stämplade jag ut och åkte hem.

Ligger nu på sängen efter att ha ätit middag och duschat. I morgon är det friluftsdag, det vill man ju (inte) missa. Vill träffa Fredrik efter men det lär ju inte hända precis.

Peace out ..v,

Kom precis hem ifrån grannen. Kari bjöd över mig till henne på tjejmiddag. Vi började med en fördrink, jag fick coca-cola. Så var det förrätt - typ av buschetta med löjrom, gräddfil, gräslök och avokado. Efter det blev det grillad fläskfilé och grillad hallomi rullad i bacon med melonsallad sedan ost & kex och på det rabarber & jordgubbspaj med grädde och capuccino.

Rullade nästan hem käns det som. Länge sedan jag var så mätt.
Hade det i alla fall riktigt trevligt med sällskapet som bestod av mig och två 50-plusare. Den trevligaste lördagkvällen på länge tycker jag (om man bortser från förra helgen med Fredrik).

Ska jobba i morgon så blir snart att lägga sig till rätta i sängen och försöka sova på den där capuccinon, blir inga problem, är redan så pass trött. Störningsmomentet blir Atle & Co som spelar fotboll/volleyboll utanför mitt sovrumsfönster.

Peace out ..v,

Glömde ju att blogga igår.
Fick veta att jag klarat av nationella i matte B så jag blev överlycklig, nu har jag ingen matte mer matematik i mitt liv. Åkte till stan och träffade Yasmine efter skolan, en tjejkompis ifrån min högstadieskola. Vi har som tradition att träffas den 20:e maj, gå en runda istan förbi Rigoletto vidare ner på stureplan en runda inne i gallerian sedan ut och gå igenom gatorna kring Norrmalmstorg. Igår var det ju den 21:a, varken hon eller jag kunde träffas i torsdags.

Igår blev även en variant på träff. Vi gick den vanliga rundan och på Stureplan började vi prata om kronprinsessans bröllopp, så kom vi inte på när vigseln var vilket ledde till att vi gick runt och frågade folk ifall de visste datumet... Kan ju säga att vi fick fråga runt väääääldigt länge innan vi fick fram ett svar, som dessutom var korrekt (19/6) Intresset för sveriges kungafamilj är nog inte så stort i alla fall ;) och så skrivs det och pratas det om dem i media hela tiden. Ingen bryr sig.

Vi gick vidare till kungsträdgården där Rix FM festival var i full gång, köpte glass för 5 kr, fick provsmaka den nya O'boy-sorten, fick O'boy brickor och svettband och även delta i Lidls godisregn :D Man kände sig som ett barn igen och den där vinnarinstinkten sattes automatiskt igång. Jag och Yasmine slängde oss åt höger och vänster, ner på marken, upp i luften för att få tag i så mkt godis som möjligt. Sedna mådde man ju väldigt dåligt när man kom på att det var som att ta godis ur ett barns hand.

Vår tradition går även ut på att korsa Kungsträdgården och gå till Grand Hotel, så det gör vi varje år. Igår var vi ju inte på det mest seriösa humör så vi skulle absolut fråga om hur mycket ett rum kostar för en natt, lät ju ganska horigt. Vi hade trott att det var rena överklasshotellet, men den synen spräcktes när receptionisten sa att det fanns rum för 3000/natt och då ingår spa och frukost... Det är inte så farligt dyrt liksom.

Vi gick tillbaka till Kungsträdgården och knatade runt där ett tag tills Erik Saade kom, då tog det inte lång tid innan vi var på väg mot T-centralen för att ta tågen hem.

Kul har man alltid med Yasmine.



Drömde en hemsk mardröm inatt också, har jättesvårt för att förklara den men den handlade i alla fall om Fredrik, Jasmin (min klasskompis Jasmin) och om mig. Kort och gott... Jasmin gick in på en toalett med Fredrik hemma hos honom, jag satt i köket med Kari. Jag hörde deras skratt där innifrån och jag blev svartsjuk.
Var så arg när jag vaknade att jag hade lust att strypa dem båda, sen kom jag på att det faktiskt bara var en dröm.

Jobbat hela dagen idag från 12.30 - 17.00 så är jätte trött och grinig för att jag bara ätit frukost idag. Får bara rast om man jobbar minst 5 timmar. Ska snart gå över till grannen med Kari och äta middag, grillat är gott.

Peace out ..v,

BLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ varför ska man vara sjuk när det är så vackert väder för?
Jag vill ju ut i solen och lägga mig utan någon som hellst risk för att bli sjukare. Istället måste man ligga inne och tråka.

Kari åkte till gbg i morse så ikväll kommer Jens hit för att "ta hand om oss". Då har man i alla fall någonting att skratta åt. Allt käns liksom apa idag. Finns inget att göra.

När jag inte har någonting att göra brukar jag äta något, men jag är inte hungrig. Jag vill sysselsätta mig med något, typ ut o springa men det går inte.

Peace out ..v,

Hann med lite shopping så här på kvällskvisten.

Bh'n är också vit fast kunde inte ta bilden för det syntes inte att det var en bh på bilden :P

Bh = 59.50:-
T-shirt = 75:-
Linne = 89:-
Tunika = 75:-

Så farligt dyrt var det inte :) Lägg på ca 100 kr i expeditionsavgift och postförskottsavgift. Kom tidigare på att jag inte hade några vita sommarkläder så allt förutom tunikan blev vitt. Men nu blev det lite i alla fall.

Peace out ..v,

Studiedag på polishögskolan med klassen hela dagen. Var rätt roligt faktiskt. Det värsta var det underbara vädret i kombination med min förkyldning - gick ju knappt att andas och varmt var det.

Vi fick göra någon demonstrationsövning med de blivande poliserna. Vi blev indelade i olika roller och skulle gå en viss runda och göra olika saker som leder till att poliserna måste komma på sätt att lösa problem som kan komma att uppstå  ute i arbetslivet.

Åkte till skolan efteråt för att träffa Jennie ocg blev kvar där med henne och några andra ett tag. Kände att förkyldningen hindrade mig från att stanna efter ett tag så jag började röra mig mot tåget.

Så vill jag dedikera ett grattis till Jasmin, som fyller 18 år idag! GRATTIS!!!



Fick precis ett infall av att vilja ut och springa men det får allt vänta tills jag är kry igen.

Peace out ..v,

Förhoppningsvis gick nationella provet i matte B bra. Känns som att jag blir godkänd i alla fall.

Åkte hem efter provet. Har blivit ännu sjukare nu. Ont i halsen, hosta, rinnande näsa, huvudvärk och illamående. Hypokondriker? Nej, det där är en vanlig förkyldning för mig.

Ligger på sängen med Yoyo (syrrans katt) och myser. Ska glo klart på Svensson Svensson säsong 3 och sen dra igång en film.

Tänkte även be syrran designa min blogg så den kan komma att vara under uppbyggnad de kommande dagarna beroende på hur effektiv hon är.

Peace out ..v,

Hemma sjuk idag.
Mår illa, har ont i halsen och skakar i hela kroppen. Känns rätt ostabilt när jag ställer mig upp. Som att benen är lika sladdriga som kokta spaghettis.

Jasmin kommer hit o sover över senare, vi ska plugga matte inför morgondagens nationella prov, med hjälp av min underbara kusin. Innan läggdags ska vi glo på Dokumentär innifrån, som sändes igår angående McDonald's som arbetsplats. Man blir lite mörkrädd och orolig faktiskt.

Jasmin känns mer och mer som en syster för mig. Hon sover här nästan en gång i veckan och vi har alltid kul ihop. Mycket roligare än det tjafset vi orsakade oss själva igenom nästan halva 1:an. Men bra vänner finns det på tok för få av och hon är en riktigt bra vän.
Me love.


Ska städa nu inför det finfina besöket och sen skall jag nog ändå ut och grilla mig själv i solen.

Peace out ..v,

Då var den här helgen avklarad.
Började med att vara i kyrkan igår från 9-14. Efter det åkte jag hem till Fredrik. Först låg vi och segade sen blev det käk. Efter det gick vi ut på en rätt lång promenad och pratade medans vi brottades med knott och mygg.
Väl hemma hos han igen kollade vi på film, drack te och myste i soffan.

Idag vaknade vi runt 12, käkade lunch, gick till ICA och sedan kollade vi på film innan klockan blev halv 6 o jag åkte hem.
Blir verkligen bara mysigare o mysigare att träffa honom.

När jag kom hem fick jag se en överraskning...

Mina Puma Complete Vectana låg i en kartong på min säng och väntade på mig.
På tisdag ska de invigas.
Jag blev jätteglad när jag såg att Kari hämtat dem redan. Hade inte väntat mig att se dem innan torsdag.
Det finns inga ord för hur skönt de sitter på mina stackars fossingar. De sitter mer än perfekt.

Skattar mig lycklig som lyckats hitta jordens 2 skönheter. Skorna och framför allt Fredrik.

Peace out ..v,

Jobbat till 19.30 idag då riktigt underbart.

Kom ganska precis hem, härligt med halvtimmestrafik på tågsträckan bålsta - T-centralen (eller inte)
Tänkta ta o hoppa in i duschen nu så man blir fri från all äcklig stekflott och mat-os. Efter det ska jag packa väskan inför morgondagen, då ska man röra sig hemifrån redan 07.15. Fattar inte hur jag orkar...

Förhoppningsvis slutar morgondagen ute på Lidingö men eftersom Fredrik ska vara båtvakt inatt så är jag inte 110% säker på att det blir så, även om han sagt det. Tror nämligen att han kommer sova hela dagen i morgon med avstängd telefon, vilket leder till att jag inte kommer få tag i honom.

Men det är bara vad jag tror, vad som händer får vi ju se i morgon.

Peace out ..v,

Förlåt för den kassa uppdateringen men jag har haft fullt upp idag.
Först gjorde jag mig i ordning inför Jasmins födelsedagsfirande som hon hade i hagaparken trotts att hon inte fyller år innan onsdag. Efter det åkte hon ock jag till Stinsen för att kolla löparskor på löplabbet och där hittade jag mina rosa/grå skönheter. Dyrt men jävligt sköna. Är glad för att jag inte ens behöver betala hälften själv. Min Andel blir 500:- Efter Stinsen åkte vi hem till mig, glodde på film, käkade middag ovh försökte plugga matte vilket inte gick någe vidare för mig.

Ni ska få se bild på min otroligt goda middag i morgon för ikväll har jag fullt upp.

I morgon ska jag jobba på donken från kl 12.00-19.30 så jag måste stryka mina arbetskläder snart eller i morgon?
Så imorgon kväll ska man packa inför lördag då ajg först jobbar i kyrkan från 09.00-13.00 sen åker ajg till Fredrik och sover hos han till söndag.

Peace out ..v,

Jag hade tänkt skriva ett inlägg fyllt utav glädje men istället ägnar jag mitt inlägg till farfar som gick bort i Oktober 2008.



Idag skulle ha vart din födelsedag...
Jag tänder ett ljus och tänker på dig. Snart har 2 år gått och fortfarande kan jag inte förstå att du har lämnat oss. Allt känns fortfarande lika overkligt, som när jag strax efter beskedet om din bortgång, kastade mig på sängen och skrek av smärta. Det gjorde ont att förlora dig. Jag älskar dig Farfar och idag tänker jag på dig. Idag är du fri ifrån din cancer och ditt lidande. Idag är du lugn.

Idag är det din dag och ingen får ta den ifrån dig. Jag tänder ett ljus för dig liksom jag annars också gör. Men skillnaden mellan de gångerna och idag är att jag har längre tid till att ägna dig mina tankar. Även fast du ej i levande form finns här hos oss så vet jag att du är med oss och runt oss var dag ändå.

Jag saknar dig.

Peace out ..v,

Fick tillbaka mitt Pp prov idag. Fick bara VG för jag hade missuppfattat hela uppgiften :O vad arg jag blir. Detta ger mig enbart VG i slutbetyg och inte Mvg. Fast jag får en ny chans att dörbättra det, så i morgon ska jag göra om hela pp-provet OCH excellprovet. Jag måste ha mvg på Pp och vg på excell för att få mitt välförtjänta MVg.

Nog om det. För övrigt idag hare inte hänt så mkt. Jag, Kari och Felicia var precis i centrum för att leta löparskor (vilket vi inte hann igår). Utan succée dessutom.. Fanns inga som passade mina parerande, breta fötter. Så på torsdag blir det löplabbet för mig. Där SKA de ha skor som passar mig.

Peace out ..v,

Skinntightsen/byxorna och jeansen från Ginatricot/Veromoda

Kom hem för en liten stund sedan. Har precis packat upp allt och vikt in de nya kläderna i garderoben.
Hände något underligt när jag satte mig på tåget från Skutskär ill Upplands Väsby. Helt plötsligt började det bubbla i hela kroppen och jag blev jättekär.

I 2 veckor har allt känts som skit och jag har vart jätte nere. Men på bara några sekunder bubblade jag av kärlek och sprudlade av lycka. Äntligen är jag fulladdad med ny energi. Jassa trodde att jag var kär i henne och Tobbe trodde att jag var kär i han. Fast jag vet inte riktigt. Just nu är jag kär i allt!!!

Jag ser på livet med en blick där smilegubbar och små röda och rosa hjärtan hoppar och dansar omkring framför mig. Det känns lite som att jag flyger och dansar med dem, kan inte riktigt förklara känslan men jag känner mig riktigt levande igen.

Tänk vad lite en helg hos mormor kan göra. Äh, nu ska jag ta o sprida min kärlek och glädje vidare.

Peace out ..v,

Bild fr Februari 2008

Sofi ringde precis så ska träffa henne lite senare. Alltid lika trevligt. Tråkigt bara att man träffar henne så sällan. Sist var när jag var uppe hos mormor över julen. Så 4 månader och 2 veckor sedan ungefär.

Får se vad vi hittar på men något kul blir det garanterat.

Jobbigt att skriva nu, momor sitter o pratar om 18-årspresenter. Som tydligen ska bli pengar som hon vill att jag ska öppna ett nytt konto för, bra idé men just nu ville jag ju inte tänka på sånt.

Peace out ..v,

Kvällen kunde inte bli mycket bättre när Slumdog visade sig gå på Tv. Min absoluta favoritfilm. Kollade på Ali G InDaHouse också. Sjuuuuukt rolig :D

Mormor och morfar kollar på en pjäs på 4:an. När den slutar så börjar Yrrol. En film som jag såg för någon vecka sedan.
Vet inte om jag skrev något om den men det är 77 olika roller som spelas utav Suzanne Reuter, Ulla Skoog, Peter Dalle, Johan Ulveson och Claes Månsson samt Stefan Sauk.

Typisk svensk, dålig humor. Fast har du ingenting annat att göra en lördagkväll kl 22.50 så tycker jag att du kan slå på 4:an. Ett gott skratt har ingen dött av. Varnar dock för att de första minuterna kan vara rätt tröga men det händer saker hela tiden.

Peace out ..v,

Åkte med mamma hem till mormor igår. På tåget kom vi fram till att jag faktiskt skulle få tatuera mig (idag) men väl framme hos mormor började de 2 bråka vilket ledde till att mamma åkte hem och påföljden blev att jag inte kunde tatuera mig idag.

Gråter gör jag inte, får bli en annan gång helt enkelt. Jag och mormor åkte in till stan idag och shoppade lite.
Började med att köpa en telefonladdare eftersom jag glömde min hemma.

Sen blev det:

Skinnbyxor - Ginatricot - 29:-
Nitskärp Lindex 79.50:-
I know what you did last summer (alla 3 filmer) - Expert - 99:-
Änglar och demoner - Expert - 99:-
Lithium Batterier - Expert - 69:-
Strumpor - Walkon - 25:-
Skor Peperoni - Walkon - 249:-
Boxers - Vero Moda - 29.50:-
Jeans - Vero Moda - 107:-
Rakblad - Clas Ohlson - 149:-
2 halsband - JC - 98:-

Jag betalade Skinnbyxorna, nitskärpet, filmerna, batterierna och rakbladen själv. Resten betalade mormor.
För att försvara mig den här gången måste jag bara säga att hittar man ett par byxor i sin storlek för 29kr så köper man dem utan att fundera vidare på det. Eller ja, om de är fula är det självklart att man inte gör det men come on!

Tycker inte att det var så farligt i alla fall. Jag slaktade min spargris igår. Därför jag hade pengar (om någon undrade)

Peace out ..v,

Engelska läsförståelse och hörförståelse slutar nog på ett VG, inte min favoritdel precis.
Efter Np var det lunch och straffrätt sen gick jag hem. Nu har jag precis käkat mellis så jag klarar mig till ikväll. Ska ta 16.16-bussen till stationen och möta upp mamma o sen bär det av till mormor i Gävle.

Får se om det kanske finns någon rolig sate att hälsa på annars blir det nog det gamla vanliga.. Stan, Valbo och tjata på mamma om tatuering på ett fint sätt.

Har kommit på att det kanske inte funkar om man säger det från början men om man drar med henne in i en studio "bara för att kolla vad den skulle kosta" så ruckar man ju lite på hennes gränser. Min tilltänkta tatuering är ca 1 cm bred och 2 cm lång så den borde inte kosta allt för mkt!!!

Vissa vet redan vad den föreställer. Skulle vara tacksam om ni inte säger vad det är ;)
För mig symboliserar den lycka och glädje (som är det viktigaste för mig här i livet) vad som än händer ska man alltid se framåt och vara glad, se framtiden med ett léende på läpparna.

Om jag lyckas få den i helgen så lägger jag upp bild på måndag. Annars får ni vänta tills ajg gjort den helt enkelt.

Peace out ..v,

Eftersom skorna skall köpas på måndag så kanske mormor betalar jeansen ^o) man vet ju aldrig.

Och har jag tur så är mamma på bra humör hela helgen. Är hon på jättebra humör så kanske jag kommer hem med en ny piercing på söndag. Troligast är ju att det blir i naveln i såfall eftersom jag inte får jobba med för många ansiktspiercingar. Är mamma på skojhumör så får man kanske sin första tatuering ;)

Fast e hon på skithumör ska jag nog tacka gud bara jag kommer in till stan.

Peace out ..v,

Nästa vecka får jag ett par löpardojjor och eventuellt ett par vanliga skor. Kari är trött på att jag går runt i tygskor och att jag klagar på smärta i benen för att jag springer ute med fel skor. Så måndag eller tisdag ska vi iväg o köpa nya så betalar hon hälften.

Ska även köpa jeans när lönen kommer, testade ett par på Gina som passade perfekt. Jag har inte kunnat använda jeans sen i vintras så jag är sjukt glad att jag hittade ett par som passade. Hoppas bara modellen finns kvar då.

I helgen åker jag till mormor och syrran ska till idol. Egentligen skulle jag följt med henne, men jag behöver komma bort ett tag.

Peace out ..v,

Hatar alla jävla tankar som ständigt åtekommer. Kan man inte bara suga ut dem och slänga iväg dem.

Blev en halvt sömnlös natt. Stängde av datorn runt halv 1 och försökte somna slutade med att jag låg och grät till omkring kl 2 och sedan somnade utav det... Hörde mig själv snyfta igenom den tjocka dimman av drömmar, så avlägset var det, men snyftningarna var där hela natten.

Gick upp kvart i 8 i morse och duschade innan jag åkte till skolan. Och dagen har minst sagt varit skit. Har vart heldeppig och nere hela dagen. Fattade inte ens vad jag gjorde där. Förstod inte varför jag behövde leva, ingenting hade någon mening.
Känns som om jag lika gärna kan ta livet av mig. Känns inte som om jag kommer någon vart eller gör skillnad i vilket fall. Jag gör ingen nytta utan är bara en belastning.

Jag vill springa ifrån alla tankar och alla tårar. Vill springa tills allt bara är ett vagt minne, tills allt är borta. Jag vill fly ifrån allt som gör ont jag vill fly in i säkerhet men jag hittar ingen.

Jag vet inte hur länge jag orkar, men jag kämpar i varje andetag och i varje steg. Se mig som jag är och inte som vem jag borde vara, jag lär bara göra dig besviken i såfall.

Peace out ..v,

Ikväll gråter jag för sista gången, i morgon är jag stark.

Peace out ..v,

Snoozade från halv 6 till kvart över 6 då jag tänkte att jag kunde sova 10 minuter till. Ställde om klockan på 25-över och somnade om. Vaknade 06.35 och tyckte att det var en ovanligt lång snooz så såg jag att jag ställt klockan på 05.25 och inte 06.25. Kastade mig upp ur sängen och slängde på mig kläder innan jag sprang till bussen och åkte mot skolan. På Solna station träffade jag en ifrån min idrott o frågade vad vi skulle göra idag.

"Jag vet inte vad du ska göra, men ettorna ska i alla fall ha nationella prov i engelska" - fick jag som svar. Blev riktigt arg när jag var i skolan 07.40 och skulle börja kl 8 med idrott  som nu blev inställd.

Fick sitta i cafét och lata mig tills klockan var 09.40 då min nästa lektion började. Tänkte springa en runda i stället för håltimmen men jag har benhinneinflammation från vristarna hela vägen upp till ljumskarna i båda benen för att jag inte strechade i söndags. Vill ut o springa nu också, men  mina ben kommer inte palla det. Jag springer med inneskor på asfalt och grus, troligen det som orsakat inflammationen.

Skolan flöt på som vanligt utan nämnbara stunder.

Kom precis hem och har pratat med Fredrik halva vägen, vet inte längre vad jag vill med allt. Jag vill bara vara lycklig men när kommer lyckan? Jag känner mig så tom och så övergiven utan anledning. Jag vill inte vara singel längre och är trött på att vara så osäker som jag är. Orkar jag verkligen det här? - Måste nog ta mig en ordentlig funderare...

Peace out ..v,

Dagen började med att jogga/powerwalka ca 3 km med Oscar. Jag och Jennie skulle egentligen gjort det men hon kom i säng för sent så hon orkade inte. Gick hem till henne i alla fall och så skulle hon ut o röka så jag följde med henne. Plötsligt kom Oscar dit helt random för att springa den runda som vi tänkt ta vilket ledde till att jag hakade på honom runt och Jennie tog våra grejer upp till hennes lägenhet.

Sen duschade jag och gick till skolan vilket sög stenhårt. Händer ju knappast någonting där. Efter skolan åkte jag till Jakobsberg och mötte upp Felicia och inväntade Jennie... Tillsammans åkte vi till Outlet för att Felicia skulle köpa skor, gick runt där ett tag och sedan tog vi bussen tillbaka till jakan. Jag o syrran åkte hem till mamma o pappa för att jag skulle få hjälp med en inbetalnings-grej och så blev jag kvar där på lite pannkakor. Packade även med mig en del kläder som kan vara användbara vid träning.

Åkte hem och nu har jag precis noppat klart Felicias ögonbryn. Det blev inte så bra men det kunde vart värre.

Peace out ..v,

Ååååååååh vad jag har tråkigt...

Vad ska man hitta på?
Ska man orka pallra sig ut o springa eller ska man skita i det?
Blir ju lite pepp men endå inte, vill liksom göra något kul. Ska ut o springa med Jennie i morgon.
Har lite smått ångest också över att jag inte vågar prata om hur jag känner längre. Känns lite som om elden numera bara är en glöd som sakta slocknar ut. Det är ju inte så men eftersom jag inte längre vågar prata om det så känns det så.

Jag vill hålla elden vid liv och all syre jag blåser ut för det gör mig yr. Jag blåser och blåser för att få liv i lågorna men jag får ingen respons.

Äh nu drar jag ut o springer så jag slipper tänka -.-

Peace out ..v,

Igår åkte jag ut till Fredrik och gjorde honom sällskap. Han fick sin tavla och jag fick nästan hundra tack. Vi gick en promenad i 1.5 timme på kvällen och pratade lite. Kollade sedan på The Eye, som jag somnade till... När han tröttnade på mitt snarkade kom även han o lade sig med mig i sängen. Vaknade i morse och låg o myste i sängen ett tag innan vi klev upp. Åt frukost och kollade på ett par youtubeklipp innan jag började röra mig hemmåt för att fira Kari.

Nu har vi precis käkat middag o ska snart fika lite. Rör mig inte så mycket eftersom jag är på god väg i min viktnedgång, sen förra fredagen har jag gått ner 3 kg, lagom tycker jag. Fast fler kg ska det såklart bli. Ikväll blir det nog inte så mkt att göra. Skulle åkt till Solna o promenerat med Jennie men tror att det kanske blir för sent så får ta en springtur här hemma i området. Det borde man kunna ordna.

Fast nu blir det lite glass innan motionen.

Peace out ..v,