Nu jävlar blir det åka av.

Eller ja, i fjällen blir det åka av, sedan bara springa utav.

Skaffade mig precis 10 nya Pt's, riktigt underbart det - hade klarat mig med mig själv men känner endå att motivationen steg ytterligare med 10 extra hjälpredor.

Än så länge ser det ut att bli: Jogging/löpning + Simning, 0 kolhydrater och nya löpardojjor. Blir nog en värdefull satsning. Tycker att skoköpet på 700:- borde räcka men näe, nu ska man fan i mig upp på bandet med dem också.
Tänker verkligen inte bli någon träningsnarkoman - nån måtta får det väll endå vara? Målvikt 64 och ja, då är man ju redan underviktig så där får det stanna!!! Sen gäller det bara att hålla fast vid det.

Problemet med Kolhydrater är att jag inte fattar hur fan man ska äta? Man kan inte bara äta kött, fisk, kyckling w/e... man måste ju ha något till (?) Sallad till detta räknas inte, vad blir substitutet till pasta och ris?
Kan någon säga mig det? Måste ju se sjukt ut att bara sitta o käka proteiner.
Fattar inte riktigt hur folk gör, men det får man väll ta reda på.

Peace out ..v,

Påsklovsplanering:

Torsdag - åka till fjällen
Fredag - Skidor
Lördag - Skidor
Söndag - Skidor
Måndag - Vila/simma
Tisdag - Träna
Onsdag - Psykolog + Simma
Torsdag - Träna
Fredag - Simma/Träna
Lördag - Högskoleprov
Söndag - Jobba
 
Ser väll roligt ut? Dessutom har jag slutat Röka också - Det hade ingen av er en aning om ;) Nu är det krig på allvar och hjälper det inte kan jag nog alltid bli modell efter... Skämt å sido, vi kallar det för Göteborg 2010 i stället - ärligare och bättre. Nu ska ni få se en annan sida av mig ^^
Fuck it then love it.

Peace out ..v,

Jag vet inte längre om jag vill hoppas och tro (Enligt jordens alla Svensk-lärare är det här inte ett bra sätt att börja något på - Ajja, bajja på mig).
Jag vet vad jag vill. Varför kan inte du bara bestämma dig för vad du vill? Ta inte åt dig för mycket av det här inlägget - det är ju bara som JAG känner och tänker just nu. Jag vill varken hoppas eller tro - jag vill veta.

Så varför kan du inte bara sätta dig till ro, ensam och bara tänka på vad du vill? Jag tror nämligen redan att du vet. Jag tror att svaret är exakt detsamma som för en månad sedan. Du behöver inte skydda det, du tycks visa det tillräckligt tydligt redan. Och har jag fel så visar det bara att du verkligen behöver tänka mer. Det finns inga genvägar för att ta sig fram till ett svar.

Om du är osäker på mig så kan jag här o nu berätta att jag inte längre dömmer dig för något. Det du gör varken förvånar eller shockar mig. Det finns inget med dig som jag ogillar annat än att du tar ut dina aggressioner på mig. Jag har lärt mig att acceptera den du är lika väl som jag accepterar allt du gör. Jag har visat vad jag går för, jag har visat vem jag är. Jag har inget mer att bevisa. Jag är varken sämre eller bättre än du redan sett.
Jag skulle tycka om dig, lika mycket som jag gör nu, om 50 år.

Det sägs att det inte finns någon garanti för kärlek. Såklart det inte finns någon garanti som gör att du kan lösa in kärleken om den går sönder. Men jag tror endå att där finns en garanti. I alla fall kan jag garantera att jag alltid kommer att vara den jag är. Dock att garantin förändras för varje dag eftersom jag som människa växer. Garantin kommer att följa mig igenom mitt liv och utvecklas - men jag kan alltid garantera att jag är den jag var - bara mognare.

Jag vet inte längre om jag vågar hoppas eller om jag vågar tro. Din tystnad släcker min brinnande låga. Ju starkare jag känner för dig desto osäkrare blir jag av din tystnad. Det här är inte lätt för någon av oss. Kanske kan en gnutta ansträngning löna sig? Jag dör inte av ett nej - så skör är jag inte. Jag har hört att sanningen svider fast det har jag aldrig lidit utav. Det är bara löngner som gör mig illa. Face it then beat it. Jag står stadigt.

Gör mig ledsen om det är vad du måste. Bättre att få andra att falla i tårar genom att vara ärlig än att själv falla i tårar för en framtvingad lögn. Jag önskar att du hade pratat mer om vad du känner och exakt hur du känner än att bara lyssna på hur och vad jag känner. Jag väntar på ditt val, och - ja det låter hemskt att säga så, valet är ditt, bara ditt. Låt mig få veta när du är klar så vi kan befria oss själva från det fängelse av tankar vi låst in oss i. Du vet vad jag vill, kan du bara försöka ta reda på vad du vill?

Peace out ..v, 

Vaknade helt för ca en timme sedan.. Har inte sovit bra alls inatt.
Tänk er att vakna mitt i en nysning - inte av att man håller på att nysa utan precis när man gör det. Så har hela min natt sett ut.
Drack precis te med honung och mjölk, har liksom inbillat mig att det blir bättre då. Kanske på lång sikt, ja. Gick tillbaka till sängen och nu ligger jag här o tänkte börja kolla på SATC säsong 5.

Slänger in något sen.

Peace out ..v,

Är jag än för ung att älska - Finns där en gräns av ålder för kärlek.
Jag kan aldrig förklara den kärlek jag dig giver,
Orden glöms bort i min kärleks stora iver.
Enklast vore väll att se det lilla jag dig kan ge,
Hur jag ur min egen sorg kan få dig att skratta & att le.
Så ont det gör att älska vad jag aldrig når,
Var gång du kollar åt mitt håll är det så min kärlek du får.
Att se in i det mörker där all din kärlek finns,
Är att se hur du din kärlek gömt och ej längre minns.
Mitt uti mitt hjärtas stora sorg,
Din kärlek sover som Moses i sin korg.
Vem är jag att dig älska när jag ej heller kan förklara mig,
Ärligt är ej en underdrift att säga att Jag Älskar Dig.

©Mathilda Morén

Kände för att skriva ett stycke dikt och det tog bara 40 minuter att få ner min kärlek i ord. Är inte helt nöjd men jag har lyckats få ur vad jag känner, dock i en enda rörig gåta för er, men för han kommer den att ta sin mening.

Peace out ..v,

Jobbade 12-16 igår, åkte hem jättesnabbt, flög in i duschen och efter 20 minuter var jag utanför dörren på väg hem till Fredrik.
Kollade på youtubeklipp, south park, solsidan o lite annat innan vi gick o lade oss för att konstatera att vårat "puss&kel-förbud" inte skulle gå att hålla. Fast sen gick ju jag lite över gränsen också klart det inte gick att hålla sig då.

I morse ringde klockan 10.30 - dags att göra sig redo för jobbet trodde jag.... Men nej där låg jag med hosta och snorig näsa så något jobb blidde det inte. Istället blev det våffellunch och ögongodis.


Det jobbigaste är att Fredrik är den bästa killen jag någonsin mött. Han är den snällaste, finaste, underbaraste, sötaste, gosigaste, mjukaste och snyggaste människan jag sett. Utan han vet jag inte vad jag skulle ta mig till. Än vet vi inte hur det här kommer gå. Vi får bara vänta o se vart vi hamnar - jobbigt är det minsta man kan kalla det. Hjärtskärande är tanken av att se mig själv stå ensam efter allt, mer exakt beskrivning. 

Jag trivs så bra med honom - bara det är vackert för mig.

Peace out ..v,

La la lala la laaaa... Här sitter jag o lallar lite utan att ett enda litet ljudkommer ut ur munnen. Inte en enda liten vokal vibbrerar på stämbanden. Tappat rösten dagen innan arbete är ingen höjdare direkt allra minst när man jobbar 4 timmar bara. Vill inte behöva stanna hemma imorgon, för varje dag jag blir hemma så minskar min chans att bli fastanställd. Lite jobbigt att jobba under den pressen, men kul är det.

Vi får se hur det blir i morgon, går jag till jobbet så blir det förhoppningsvis bara att hälla upp dricka, kommer inte orka med att prata. Det är ansträngande att försöka ta i för ingenting.

Ska kika på ett till avsnitt av SATC sen blir det till att sova. Och jaa, every night is just pain and tears - think I've been here before, haven't I?

Peace out ..v,

Var på rättegång med klassen idag. Började med massa strul då gärningsmannen på en rättegång inte kom vilket gjorde att vi fick vänta i 1h 25m på att en annan rättegång skulle börja.
Åkte tillbaka till skolan efter och åt lunch innan jag konstaterade att min hals inte orkar med. Kände mig helt lealös i kroppen och fick åka hem.

Kollade precis klart på Childs Play 2, tror inte att jag är så intresserad av att se de resterande 3 än på ett tag. Ska glo på några avsnitt av SATC nu och lata mig i sängen tills det är middagsdags. Då ska jag och Felicia till Donken för att äta. Inte pepp på det men hellre billigt käk och "lördagsgodis" än dyrt käk och inget snask alls. Äter ju inte godis så ska antingen köpa chips eller glass.

Lägga mig tidigt ikväll så jag orkar upp till jobbet, dit ska jag, spelar ingen roll om jag så har tappat rösten så ska jag dit.
Mormor la in pengar på mitt konto idag, ska ringa o beställa nytt kontokort nu på direkten.

Peace out ..v,

Nog för att hela dagen har vart skitdålig men när man får huvudvärk, mensvärk och förkyldning samtidigt, då jävlar är det nog. Trodde verkligen att det inte kunde bli sämre. Tydligen hade jag fel. Börjar fundera på ifall min kropp reagerar som så att det försöker bevisa att allt alltid kan vara sämre... Vore fan korkat om det var så jag fungerade.
Att det alltid kan vara väre är bara fakta.

Kollade precis på Childs Play 1... Funderar på om jag ska orka se 2:an ikväll också eller om det kanske är läggdags nu? I morgon blir det iaf skola från kl 08.00 sen jobba efteråt. Tänkte ta o försöka hinna förbi Ica på hemvägen så jag kan hämta ut ett paket. Ni får se vad det innhåller när jag hämtat ut det, orkar för tillfället inte gå in på hemsidan för att "sno" bilder på det. Förhoppningsvis kommer mina kläder snart också. Enda problemet är att väskan jag beställt inte finns på lager längre så troligast vore ju att de väntar på att den ska komma in innan de skickar iväg allt.

Vi får se hur det blir. Hoppas även på en bättre morgondag så att den här onsdagen bara är ett minne blott.

Peace out ..v,

Ber om ursäkt för att jag inte slängde in något inlägg igårkväll. Kom hem strax efter 23.30 så slängde mig på sängen direkt och grät mig sorgligt nog till sömns.

Alla konstiga inlägg om att jag kännt mig avvisad och tillbakahållen har äntligen fått en förklaring. Var hos Fredrik efter skolan igår och där brast allt. Efter att tillsammans ha lagat middag och käkat så satte vi oss för att kolla på film på hans rum. Så satt jag nog alldeles för tyst alldeles fööör länge vilket ledde till att han förstod att något var fel. Så försökte jag att hålla honom utanför det genom att säga att allt är lugnt.

Problemet var bara att mina ögon var så tårfyllda att de vilken sekund som hellst skulle rinna över, det såg han med. Till slut sa jag som det var... massor av vad det är. Kändes jättejobbigt men också nödvändigt.

Har aldrig vart så öppen mot en kille. Aldrig ens gråtit framför en kille. Fick svälja min stolthet regält innan jag kunde säga något om hur jag kände. Tror inte att det kom som en shock, mer bara oförberett. Känns iaf bättre nu efter att ha pratat igenom allt i typ två timmar. Du vet i alla fall hur jag känner för dig. Tack för kramen - kommer sakna dina pussar... men vem vet, det kanske det är värt?


Överraskningen från igår var att jag har vg i idrott i stället för mitt tidigare ig.. Samma när det gäller svenska B, Vg där med.

Peace out ..v,

Fattar inte riktigt hur min tragiska morsa tänker ibland.
Fick precis ett meddelande på facebook av en tjej, vet inte vem hon är, där hon skrev att hon träffade min mamma idag och önskade henne lycka till inför rättegången som hon ska på i morgon samt att hon hade berättat för tjejen om varför hon skulle på rättegång. (det är på grund av hennes ex som misshandlat oss alla)

Men fatta själva grejen.. En 40+ som sitter o berättar om sina jävla problem för en 15-åring. Hon är ju helt rubbad (mamma alltså). Fattar hon aldrig att hon behöver hjälp? Hon kan ju inte sitta o lägga över allt på andra som dessutom är 3 gånger yngre än henne. Hade jag jobbat för socialen så hade jag tvångsomhändertagit min mamma hon är ju sjuk på riktigt.

Svarade tjejen att jag inte ville ha med min mamma att göra... Hon har svikit mig tillräckligt och jag behöver inte ta mer skit ifrån henne. Jag vill bara leva mitt liv i fred utan att hon ska komma o förstöra allt hela tiden. Det är all lugn jag kräver; att få vara ifrån henne.

Peace out ..v,

Vet inte riktigt men känner mig övergiven och vilse.

En konstig känsla som sprider sig som en rök i magen, mer som stoft än rök egentligen. I alla fall, det sprider sig och som en virvel tar det över i magen. Om det är bra eller dåligt är jag inte säker på däremot får den mig att känna mig tom... Som att allt har lämnat mig. Hoppet är det enda som håller mig kvar, hoppet som jag inte vet ifall det sviker mig eller ger med sig. Jag känenr mig så fruktansvärt ensam och avvisad...

Sviker det så faller jag och jag kan klättra upp än en gång, ger det med sig så klättrar jag upp högre än någonsin förut. Det är svårt att säga nu, men snart får vi se. Allt känns luddigt så som bommul i mina vener men där är det... Will this ever get to an end?

Peace out ..v, 

Fick en våg av ångest/depression över mig och visste inte vad jag skulle ta mig till. Sjukt jobbigt att känna så. En timme sen och inte förrän nu känner jag hur tårarna försöker hitta en väg ut.  Jag måste låta som den mest patetiska tjejen på jorden och den mest sårbara men kan inte allting bara hända nu?

Kan jag inte bara få veta om vi ska fortsätta ses som mer eller ifall vi bara ska skita i allt? Kan jag inte bara få uppleva det en dödskär tonåring vill uppleva? Kan jag inte bara få göra det jag vill utan att bli tillbakadragen? Kan inte jag någon gång få bestämma?

Jag försöker se att allt handlar om mig, men ingenting handlar om vad jag vill; det är bara som det ser ut. Jag försöker göra mig själv glad genom shopping och överraskningar till mig själv - klart jag blir glad men efter samma repetitioner så vill man ha mer. Jag vill bli överraskad av någon annan än mig själv.

Jag vet att jag skulle bli lugnare, att jag skulle kunna sätta mig i ro och sluta vara så orolig, jag skulle känna mig tryggare och säkrare på allt. Jag skulle starkare kunna acceptera från hjärtat och samtidigt genom det bli accepterad.
Just nu går jag ju bara runt o väntar. Det är väntan som gör mig osäker. Det är väntan som gör mig orolig. Det är väntan som får mig att tveka. Och det är väntan som sätter mina ögon i tårar när det är svart runtom mig och jag är ensam.

Än orkar jag härda, låta mig härdas. Jag vet att jag snart får veta, i alla fall hur en liten del av min framtid kommer att se ut. Jag orkar vänta tills allt faller - tills jag faller.
Har nu förstått att: Att älskas utav någon inte är detsamma som att själv älska. Att älskas och känna sig älskad är större och mer kraftfyllt.

Peace out ..v,

De jag känner som sett Alice i underlandet säger att den är jättebra... Jag är dock oerhört glad över att jag inte betalade för att se den. Den var lite rolig imellanåt men otroligt tråkig mestadels. Känns lite som en film man ser en gång. Som att när man ser den nästa gång så finns inte "magin" där.
Inte en film för mig precis.

Kan inte säga någonting annat än kreativt angående tolkningen av Tim Burton, han har fångat både liv och färg. På det sättet är den riktigt bra. Tyvärr känns det som att någonting saknas i alla fall.
Inte den bästa, men helt OK.

Peace out ..v,

Bananbrödet blev mums.
kollar på Alice i underlandet nu, ger en kommentar när den är slut =)

Peace out ..v,

Håller på att baka med Felicia, luktar mums :D

2 dl Socker
3 dl vetemjöl
½ dl mjölk
2 ägg
½ dl rapsolja
300 g banan
2 tsk bakpulver
Citronsaft
mandlar/nötter/hackad mörkchoklad

Vad blir det tror ni?*


Först blandar man mjöl, socker och bakpulver i en skål. Sen har man i olja, mjölk, citronsaft och banan + ev choklad i en annan skål och rör ihop. Efter det blandar man innehållet i de båda skålarna till en tjockare smet.

Smörj en avlång form och ha i nötterna/mandlarna (Går lika bra med ströbröd) Häll upp smeten ca 2 l i formen och låt stå i mitten av ugnen på 180 grader i ca 45 minuter.


*Bananbröd Såklart

Peace out ..v,

Tror att detta kan komma att bli ännu en dyr månad.

Ska lägga ut 700:- till Göteborg
400:- till syrran
Ca 500:- kläder
Sen skulle Fredrik också ha men vet inte om det blir så eftersom jag har betett mig halvdåligt så de pengarna får nog gå till en "förlåt-present". Enda problemet är att killar ger tjejer rosor när det är något... Men vad fan ger tjejer till killar? Jag kan bara komma på 3 saker som skulle kunna vara alternativ men det känns också väldigt fel..

Kan någon hjälpa mig? Vad ger man en kille?

Peace out ..v,

Vaknade halv 11 jättepigg - or not

Har inte gjort mycket alls, spelat Xbox med brorsan och sen vart på en promenad.
Nu sitter vi i lägenheten och ser ut att bli en dag innomhus tråkigt nog. Satt visst och smsbombade Fredrik med 1000 onödiga sms hela natten också, mår skitdåligt över det. Jag måste ju framstå som värsta psycot nu.

Får ta dagarna som de kommer och börja bygga upp, vi vet ju inte än hur detta kommer sluta även fast jag har mina aningar om det. Jag låter er veta om jag hade rätt när det väl är dags.

Tog bort inlägget om igårkväll och inatt, men ni som inte hann läsa så kom jag in på krogen (ännu en gång) men det stannar mellan er och mig hoppas jag. Blev lagom mycket dricka och kan stolt säga att jag la av innan det blev någon riktig fylla.

Jäger, Rom-Cola, Bacardi Breezer, Xider och en Tequila (x1 av allt) Så det var ingen fara alls. Blev lite halvdragen ute men så fort vi kom hem så var jag tillbaka till mitt nyktra jag.
Sen blev det ju efterfest men vi behöver inte gå in på fler detaljer än att alla drog mellan 5-5.30, då fick jag äntligen sova. Drack ingenting under efterfesten.

Nu ska vi väll bara ta det lugnt och tråka.

Peace out ..v,

Bild från igår

Läste klart engelskaboken idag...
Skulle gjort det till igår, men sista dagen var idag och ehm, jag började igår. Det gick skitbra.

Astråkigt i skolan, hände absolut inget nämnvärt. Har inte hänt något de timmar jag legat hemma heller i för sig. Har kollat på Poltergeist 1, den är lika äcklig som jag minns den om inte äckligare, fick rysningar och hjärtklappning av den. Ska se 2:an innan jag lägger mig också. Förhoppningsvis orkar jag se något avsnitt av SATC med.

Upp i lagom tid i morgon, är ledig då. Allt som skall göras är duscha, fixa hår och ansikte samt packa, inte värre än så. Går snabbt.
Åker ju till min bror i Gävle i morgon. Tråkigt bara att mina gamla vänner därifrån skiter i att svara på sms/höra av sig. Hade ju vart kul att träffa dem en snabbis, men nu får det va. Kan spendera mer tid men min bror i stället.

Peace out ..v,

Vi kan ju börja med att jag fick MVG på Datorkunskapsprovet idag ^^ Och gå vidare med att jag klarade Civilrätten också.
Sen bör jag nog nämna att jag satt kvar efter skolan och gjorde 2 italienskaläxor för att kompensera min fredagslektion som jag inte behöver gå på nu.

Varför inte fortsätta med att jag nu erkännt för Fredrik att jag inte vet hur länge till jag kommer orka vänta på honom. Känns hemskt att pressa honom på det sättet (var inte menat som press) men sagt är sagt, man kan inte ändra en redan utförd handling.
Jag har redan sagt allt jag kan säga till min fördel och visat vem jag är. Jag kommer inte att förändras över en natt, jag kommer alltid att vara jag. Jag har aldrig älskat en människa så eller ens kännt mig så trygg med någon så som jag gör med han. Fortfarande finns inga ord för att beskriva honom, jag vet bara att jag har hittat hem.

Det finns ingen människa i världen som jag vill ska hålla om mig så som du håller om mig. Där ute finns inte en själ med ett lika vackert léende som du. Ingen kommer att få mig att känna så här starkt igen. I din närhet och i din frånvaro känner jag mig alltid omtyckt. Du är en stor del utav min drivkraft. Du är det sista jag tänker på innan jag somnar och det första jag tänker på när jag vaknar. Du fyller upp hela mig med glädje och det är bara med dig jag kan känna mig så levande, som jag faktiskt är. Du har på något sätt gjort mig hel.

Jag är din om du vill ha mig, om inte så finns det inget jag kan göra åt saken. Kan bara be om ursäkt för att jag tagit så mycket av din tid, tiden du kunnat lagt ned på så mycket annat. Jag kan bara le och önska dig glädje och lycka, gå därifrån med en dramatisk "över-axeln-blick" för att sedan falla i tårar när jag är på avstånd. Det skulle aldrig såra mig att du sa sanningen. Sanningen är vad som gör verkligheten verklig. Jag skulle gå därifrån tomhänt men ej utan lärdom.

Jag kan bara tacka för det du gett mig, se i dina ögon, se då alla våra stunder passerar i revy. Men jag har mycket att tacka dig för, allt det du har gett mig. Du har gett mig mitt liv tillbaka.

Du är lycka och du är glädje, du är sanning och du är liv.
Du är mitt allt. Och ännu kan ord ej beskriva dig.

Jag älskar dig

Peace out ..v,